Dificuldade de se posicionar nos relacionamentos: por que é tão difícil dizer o que você pensa?
- Psicóloga Gabriella Leonel Perrut
- 5 de jun.
- 3 min de leitura
Você já ficou com alguma coisa engolida uma mágoa, um pedido, uma opinião porque achou que não era o momento certo? Ou porque tinha medo de como a outra pessoa ia reagir?
Se isso acontece com frequência na sua vida, você não está sozinho. A dificuldade de se posicionar é uma das queixas mais comuns entre adultos que me procuram para atendimento. E ela aparece nos lugares mais próximos: no relacionamento amoroso, com a família, com amigos e no trabalho.
O que parece ser "falta de coragem" quase sempre tem raízes mais profundas do que imaginamos.
Por que é tão difícil dizer o que você pensa?
Quando pequenos, aprendemos muitas vezes sem que ninguém dissesse isso em palavras que certas coisas não podiam ser ditas. Que discordar gerava conflito. Que pedir demais afastava as pessoas. Que ser "difícil" tinha um preço.
Esses aprendizados ficam registrados em nós e vão moldando a forma como nos relacionamos na vida adulta. A criança que precisava ser quieta para manter a paz em casa se torna o adulto que engole o que sente para evitar conflitos.
Não é fraqueza. É uma estratégia que um dia fez sentido e que agora já não serve mais.
Como isso aparece no dia a dia
A dificuldade de se posicionar tem muitas formas. Às vezes é óbvia, às vezes é sutil:
Nos relacionamentos amorosos: Você concorda com coisas que não quer fazer. Evita assuntos que precisam ser conversados. Sente que suas necessidades sempre ficam em segundo lugar mas tem dificuldade de falar sobre isso.
Com a família: Você se sente obrigado a corresponder às expectativas dos outros. Dizer "não" parece uma traição. Suas escolhas muitas vezes são feitas pensando no que os outros vão achar.
No trabalho: Você assume mais do que consegue. Tem dificuldade de discordar do chefe ou de colegas. Sente que suas opiniões não têm tanto valor quanto as dos outros.
Com amigos: Você raramente sugere o que quer fazer. Adapta seus planos aos dos outros. E às vezes se ressente disso mas não sabe bem como mudar.
O que está por trás da dificuldade de se posicionar nos relacionamentos?
Quando alguém tem dificuldade de se posicionar nos relacionamentos, quase sempre existem algumas coisas acontecendo por baixo:
Medo de rejeição. A crença, muitas vezes inconsciente, de que se você discordar ou pedir algo, a pessoa vai se afastar ou vai te amar menos.
Medo do conflito. A sensação de que qualquer desentendimento pode virar uma briga ou destruir um relacionamento. Como se a harmonia dependesse de você nunca incomodar.
Baixa autoconfiança. A dificuldade de acreditar que o que você pensa, sente e precisa tem valor e merece ser dito.
Necessidade de aprovação. A sensação de que você só é "suficiente" se as pessoas ao redor estiverem satisfeitas com você.
Essas coisas não surgem do nada. Elas têm história e podem ser compreendidas e transformadas.
O que muda quando você começa a se posicionar
Aprender a se posicionar não significa se tornar uma pessoa difícil ou egoísta. Significa aprender a existir nos seus relacionamentos de forma mais honesta com você mesmo e com os outros.
Quando você começa a dizer o que pensa e pedir o que precisa, algumas coisas começam a mudar:
Os relacionamentos ficam mais reais. Porque você para de construir vínculos baseados em quem você acha que precisa ser e começa a aparecer como você de fato é.
Você se ressente menos. Porque o que estava engolido começa a encontrar outro caminho.
Você escolhe de forma mais livre. Suas decisões passam a ser suas não respostas ao que os outros esperam de você.
Você sente dificuldade de dizer o que pensa ou pedir o que precisa? Entenda por que tantos adultos enfrentam isso nos relacionamentos e como a terapia pode ajudar.
Como a terapia pode ajudar
A psicoterapia é um espaço seguro para entender de onde vem essa dificuldade e para construir, com calma e sem julgamentos, uma forma diferente de se relacionar consigo mesmo e com os outros.
Não se trata de aprender técnicas para "ser mais assertivo". Trata-se de compreender sua história, seus padrões e o que está por trás do silêncio para que você possa, de forma genuína, começar a ocupar o espaço que é seu.
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Gabriella Leonel Perrut Psicóloga clínica em Macaé | CRP 05/85329 Atendimento presencial em Macaé e online para todo o Brasil
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